M I V I A J E

Me embarque en un viaje para buscar a una mujer problemática, 

que este loca literalmente, una sin vergüenza desalmada, 

a la que no le importe cambiar los clichés del amor por el suicido inevitable de su tristeza.

Una mujer que comparta su opinión, pero no sus pensamientos. 

Esos pensamientos que matarían a los demás si se materializaran. 

Y que lo único que robe sean sonrisas. 

Y que lo único que pida sea amor.

Y que lo único que mate sea a el dolor y a la tristeza.

Y que lo único que haga para ella misma

sea ser cada día la mejor.

Que vea las cosas como son, como no lo son, como ella quiera verlas. 

A la mierda la belleza, a la basura el maquillaje, los maniquís, las pelucas, los complejos viejos, el feminismo, el importe con iva por ser como ella quiera ser y todas esas cosas que en vez de hacerla sentir segura causan un efecto contrario.

Una mujer interesada, sin atribuirle cosas vanas al dinero o a las otras adicciones. 

Que sea una adicta, claro que si, pero a quererse cada día mas.

Que no tenga miedo, maldita sea, la oscuridad no hace daño, la muerte no duele cuando es en uno mismo y la vida, esa es mas blanda que una almohada cuando se vive pensando positiva mente.

Sigo buscando. 

Tercer mundo.

Fotografias por FRAN RUSSO.

Loco soñador que capta momentos en su máquina del tiempo en miniatura, osea, fotógrafo.

Fotógrafo internacional de boda, de viajes, conferencista y charlatán de esos que comparten sus sueños y metas. Más en www.franrusso.com

M I P A C I E N C I A

" Hablando con Carol, por Carol me refiero a la chica de las ideas con sentido o bueno, algunas veces, me dijo; creerías que de cierta manera estoy harta de todo, posiblemente hasta de mi, de la televisión vieja, de escurrirme entre sangre cada mes, de que el maquillaje sea obra de una estupidez, de los chicos guapos que solo quieren sexo, de la muerte que me acecha, y de esta mente tan estrecha, de que ya no este mama, de todas las canciones estúpidas y románticas, de las reglas impuestas, de cosas tan simples como estos tacones con cierto complejo de ir por las calles lastimando siempre estos pies sin reflejos. 

De dejarme llevar por palabras bonitas, de intentar ser cada día una linda chica. 
De tratar de cumplir metas, y lo único que cumpla sea con los meses de renta, de verme en el espejo mas gorda que ayer, de sentirme indefinidamente in textual para los demás, que no me sepan leer, hablar, contemplar u oír, que de esta vida nadie se salve. 

Que me gusten tantas cosas que no puedo tener, que sea otro día igual que ayer. 
Que mi vida se borre entre calendarios, así nada mas pasando pagina, sin explicaciones ni diccionarios. Que mi belleza tenga el porcentaje de mi dinero, y que todo lo que espero sea siempre un nuevo enero. Que ya no tengan en cuenta a una buena persona, que lo único que tengan los hombres en la cabeza sea testosterona. "

T E Q U I S E

Supongo que cuando nos enfrentamos a una ruptura amorosa lo primero que hacemos es buscar culpables. En este caso, y para no dejar de lado esta importante tradición, me gustaría culpar a mi propia inocencia por haberme enamorado de ti de la forma que lo hice. La verdad es que nunca imaginé que un sentimiento de esta intensidad se desarrollaría en mi interior. Fue casi como ver crecer a una pequeña planta, lentamente, cuadro a cuadro y pronto verse enfrentado a que esta pequeña se había convertido en un árbol. A pesar de la lentitud, no fui capaz de comprender los signos de advertencia que se daban a mi alrededor. Lentamente comencé a ahogarme en la profundidad de tu mirada y tus silencios me ponían cada vez más ansiosa.

Supongo que fue esto lo que me hirió más: la falta de palabras junto a las expectativas y sueños que lentamente fui tejiendo entre mis manos. Me hirió que a pesar de que podía sentir la verdad en mi cuerpo y hasta en el frío que sentía en los huesos nunca fuiste capaz de decírmelo. Con nosotros no hubo despedidas ni palabras desgarradoras, yo simplemente me desvaneci, como si repentinamente hubiese tenido la habilidad de hacerme humo  con el aire que respiraba. Nunca admitiste la real razón y es por eso que muchas noches sigo especulando si es que la culpa habrá sido mía. Hoy, y mientras escribo esto, he decidido que si alguien será culpable, ese serás tú, con tu falta de madurez y tu incapacidad de decir las cosas por su nombre. Tu silencio fue una constante casi desde el principio y las únicas veces en las que nos conectábamos era cuando decidías que tenías, finalmente, ganas de besarme. Nunca llegué a ver más de ti que eso. Creo que estaba siempre a la espera de ese momento en el que finalmente te quitarías la máscara y me revelarías a tu verdadero yo. Imaginaba que ese sería el momento en el que nos daríamos cuenta que éramos el uno para el otro porque yo sería la única capaz de comprenderte y ayudarte. Fui ilusa e ingenua.

Finalmente me decidí a dejar ir tu recuerdo. Tu presencia ya no formaba parte de mi vida cotidiana hacía meses. Creo que he comprendido que ambos nos merecíamos el mismo tipo de felicidad, que el amor no es ni nunca podrá ser una emoción pasiva ni unilateral. Supongo que es por esta misma razón que me niego a decir que lo que tuvimos fue “amor.” Si puedo hablar de amor, y si se me permite hacerlo, llegué a la misma conclusión que muchos otros antes que yo: que el amor que realmente importa es el amor propio y que amarse a uno mismo antes que a los demás nunca pasa de moda. Sé que el hombre a quien le escribo esta carta nunca la leerá. O quizás sí, ya no puedo asegurar nada. Independiente de lo que suceda, espero que puedas sacar una lección de esta vivencia de la misma forma que lo hice yo. Después de todo, cada cosa que nos pasa en la vida es una lección que debemos atesorar.

Por: Patricia contreras.

Canción: Camila Moreno - Te quise
Fotografias: Paola S.

Alguna vez, entre mis ratos libres leía esta carta y tenia razón... te quise.